Nos hemos vuelto locos...??? (o sobre los menús de fin de año)

Pues sí, hoy voy a hablar de los fines de año. Yo hace un tiempo que en fin de año decido no ir a macro-fiestas (en las que el único objetivo de todo varón es beberte todas las consumiciones y tirarle la caña a todas las tías del lugar) en las que pagas mucho y parece que estés en el metro de Sants de la línea verde a las 7:55 de la mañana. Es más, sólo fui a una macro cuando cumplí 18 años y pagué unas 2000 de las antiguas pesetas con cinco consumiciones (no como ahora, que pagas 20 y pico € y te dan una o dos consumiciones). Creo que estas fiestas son lo peor; primero porque siempre se supera el aforo, el alcohol que sirven es pésimo, y además hay más bullas que nunca.
Pero mi artículo de hoy no va orientado a las macro-fiestas. Ya vamos teniendo una edad, y muchos de nosotros vemos (o hemos visto) a algún padre o familiar que para fin de año se va a un restaurante o sala de fiestas en el que pagan una burrada por cenar cuatro mierdas y barra libre.
Dios (o quien haya por ahí arriba) me libre de hacer eso alguna vez en mi vida. Por qué si en un restaurante pagas 20 € por cenar cualquier día, el día de fin de año tienes que pedir un crédito para poder pagar lo que te va a costar el "evento".
Para poder dar pruebas demostrables de lo que estoy diciendo, le pregunté a mi padre qué iban a hacer para fin de año. Nada, iremos a un restaurante de Llavaneras (Castell de Llavaneras, se llama). Pues bien, los datos que voy a dar ahora son totalmente reales:

Menú Fin de Año

Aperitivo
“Snap” de melón con crujientes de jamón
Erizo de mar relleno de su crema gratinado
Ravioli de Txangurro con “Chutney” de mango

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Crema de faisán con escalope de foie y moixernons

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Tian de bogavante con manzana salteados en aceite de canela y piñones

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Medallones de solomillo con crema de murguillas
y crudité de verduritas frescas

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Biscuit glaçé de higos macerados
en Calvados con crema de café

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Cafés y licores

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Coca de Llavaneres de Madrugada

Bodega
Vino blanco Bach Chardonay seco
Rioja Siglo Saco
Cava Codorniú Non Plus Ultra
Barra libre

Además,
Bolsa con cotillón
Actuación en vivo
Duo F.M. y D.J.

Precio Total, 120€ (iva incluido - faltaria más).

Bien, analicemos, ¿que coño es un “Snap”?, ¿como se come una pasta de Txangurro con “Chutney”?, ¿porqué el bogavante no es normal y es Tian?¿Qué tiene que decir su familia al respecto, que crien un bogavante con todo su amor y luego les salga "tian"?.¿Cómo es la "crema de murguillas y crudité"? ¿Por qué no le llaman a los platos como deberian: Escalope con guarnición, cangrejo, tallarines, etc?? ¿Por qué al ponerle a los platos nombres tan exóticos sube el precio un 500%?

Bien, se podría entender que la cena está muy bien, y podríamos decir que nos podría costar 40€ (se me va la olla, pero bueno, podríamos llegar a decir eso).
Y los 80€ restantes??? Joder, una macro-fiesta (con 2, 3 o 4 consumiciones) cuesta entre 30 y 40 € (sumando serían 70€ - 80€). Aunque sea barra libre, no te beberás más de 3 o 4 consumiciones, sino es que quieres acabar en el suelo de la pista. Pero pongamos que te bebes 10 cubatas (bob esponja???). Entonces, pongamos que en vez de 40 € la fiesta vale 60 € (se me va la olla).
Sumando sería 100 € (tirando muy alto). Y todavía nos quedan 20€ por cubrir. En churros y cotillón??? ¿Es que los churros los traen en avión de Motril (para mi el mejor sitio donde he probado unos churros)(está en Granada) esa misma noche? ¿Quizá el chocolate no es tal y viene de Tanger??¿¿O lo traen de Perú en jet privado???

En fin, pongámonos a reflexionar, y nunca vayáis a estas fiestas abusivas. Es más, si no fuera nadie, ya verías como bajarian los precios.

Ante todo,

FELIZ ENTRADA DE AÑO 2006

Sobre la Navidad (las fiestas consumistas por excelencia...)

Este año que me voy a comprar un piso, no he comprado (ni pienso comprar) ni un regalo para navidad. "Arderás en el infierno!!!", pensarán más de uno... pues no, se supone que la NAVIDAD es una fiesta de la religión cristiana para celebrar el nacimiento de un comunista (el primero de ellos) llamado Jesucristo de Nazaret pero que en realidad se ha convertido en una Mega-Fiesta de regalarse todo el mundo cosas y de gastarse cientos de euros para nada... en fin, yo este año no pienso regalar nada: ni caga-tió, ni papa-noel, ni los putos reyes magos (aunque conozco algún amigo que es republicano y nunca ha hecho reyes: Feliz Navidad Unter).
En fin, que no entiendo cómo hemos llegado a esto. Se supone que antiguamente, en tiempos de la Post-Guerra Civil (en España), la Navidad era una época en la que se reunía la familia y se hacía un gran banquete, en el que se comía hasta reventar (ya que el resto del año se comía poco, con lo de la cartilla de racionamiento y todo ese rollo que hay después de las guerras, en las que no hay ni una rata ni un gato en la calle, ya que todos están en los estómagos de los ciudadanos...), y se daban unos humildes regalos (nada que ver con los putos americanos y las típicas pelis de papanueles y regalos a piñón).
Para mí la Navidad no tiene ahora ningún significado (es más, ahora mismo estoy un poco borracho, ya que me he trincado 4 cubatas caseros -que son los peores- de cacique/cola, y mañana -bueno, hoy- día 25 trabajo en el curro de 13.30 a 21.30), sino que es una fiesta más en la que las calorías suben por las nubes, las familias se pelean (y más con el aumento de la ingesta de alcohol, que en España llega a límites estratosféricos en estas Fiestas), y todos se dan regalos y besos aunque se lleven a matar.

En fin, como es tradición:

FELICES FIESTAS A TODOS!!! (aunque a mí me la suda)

y FELIZ 2006 (como que no rima con nada!!! POR EL CULO TE LA HINCO) ;-D

Las Escobillas son para el Verano (o que mega-guarra es la gente de mi curro...)

O al menos de mi planta...
De un tiempo a esta parte, me he ido percatando de que la escobilla del water es la gran desconocida del labavo español, o por lo menos la gran ignorada del lavabo de la segunda planta del edificio de T-Systems, que es donde yo trabajo. Podríais pensar: "es un caso aislado, seguro que sólo son dos o tres los que no la usan / saben usar (que hay de todo en la viña del señor)", pero nooooooo!!! Error!!!. Yo también pensaba lo mismo, incluso me reía cuando el verano pasado alguien se dedicó a colgar papelitos din A-4 donde se exhortaba a los 1200 trabajadores de la empresa a realizar un curso de formación intensiva durante el verano que trataba la siguiente materia:

1. La escobilla, esa gran desconocida
2. Saber exactamente donde poder encontrar ubicada una escobilla
3. Sal de la ignorancia, tu también puedes usarla, no muerde (con clases prácticas)
4. Abandona el servicio como a tí te hubiera gustado encontrarlo
5. Trabajo final

Pues sí, yo me reía, creía que estaban exagerando, que no podía haber tanta gente en una empresa seria (eso se supone) que pudiera ser tan guarra. Otro error!!!!!!
Cada día que voy al labavo me encuentro diferentes manchas de producto gástrico de diferente índole en el water. Muchos pensarán, ¿¿y qué?? No es para tanto. Seguro que los que lo pensáis sois de los que aun no habéis descubierto ese extraño objeto.
Hacedme un favor (y hacerselo a los incontables señores mojones que se quedan enganchados en los retretes y no pueden ir a reunirse con sus familiares mojoniles en las cloacas):

¡¡¡¡¡USAD LA ESCOBILLA!!!!!

¿Es tanto pedir?

ps. Por cierto, lo peor ha sido esta mañana, y eso es lo que ha hecho que definitivamente decidiera escribir este post. He ido a un servicio y no me he encontrado el mojoncillo en el retrete, no!!! (ojo, abstenerse de leerlo los sensibles):
Me he encontrado un trozillo de mojón en la TAZA!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOO!!! Por favor, como se puede ser tan CERDO!!!!!!

Increíble página de reencarnaciones. Ahora todos podemos saber lo que fuimos

Cualquier tiempo pasado fue mejor... cuantas veces habré escuchado esa frase de los veteranos del lugar. Pues no siempre es cierto. Me he encontrado con una página web, que de forma totalmente inequívoca te muestra crudamente cuáles han sido tus anteriores reencarnaciones
Por ejemplo, vamos a ver las mías, si pongo mi nombre, apellido y fecha de nacimiento me sale:

1632 d.C.	Criador de cavalls
793 d.C.	Linx ibèric
375 d.C.	Escorpí
245 a.C.	Senador Romà

Empecé mi vida en el planeta muy bien, siendo Senador Romano. Una época de explendor del imperio, antes de los emperadores, metidos en las guerras púnicas y donde el pueblo tenía la soberanía.
Pero debí ser un mal senador, pq después me convertí en un escorpión. No debí picar a muchos seres, pq me recompensaron con la forma de un Lince Ibérico (aquí ya me introduje en la península). Posteriormente fui el personaje en el que se basó la peli de "El hombre que susurraba a los caballos". En fin, no están mal mis reencarnaciones, ahora un puto informático, en fin...

Lo curioso del caso, es que si pongo el nombre y los dos apellidos, la cosa cambia totalmente, ni para mejor ni para peor, pero si un poco diferente...

977 d.C.	Cranc de riu
377 d.C.	Porc Senglar
3217 d.C.	Escorpí
245 a.C.	Fong tòxic

En fin... que puedo decir, paso de un Senador Romano a un Hongo Tóxico solo con añadir mi apellido... Si que era chunga la herencia de mi madre.
Lo que parece claro aquí, es que mi primera reencarnación humana ha sido en este siglo. He pasado por todos los estados de la naturaleza, desde hongos asesinos a insectos, pasando por frutos del mar y mamíferos...
No sé que es peor, si ser un cangrejo de rio o un puto helpdesk....


En fin, cual será nuestra próxima reencarnación?? Llimac?? Gos de tura?? O quizá Orangután del Ceilán, o puede que Apóstol??? (sí, me ha salido apóstol jugando con las letras, increíble)

Próximo episodio en tu casa.

Con los nervios de punta...ante una tasación...

Hoy es martes y trece, pero no soy supersticioso. Por eso, esta tarde mi media fresita y yo vamos al banco a pagar al tasador para ver si podemos entrar en esa autopista de pagadores de hipoteca. Si..., no entiendo como estoy nervioso y optimista ante este evento, si es para deprimirte. Pagar una parte de tu sueldo cada mes para que puedas ser propietario de una millonésima parte, aunque cada vez más grande, de un piso, que no será tuyo hasta que tengas 60 años... pero es mu bonito, joder. seré propietario de algo, es un paso en la evolución de todo ser humano.
Primero nacer, tener que ir al colegio, estar puteado por los estudios, que te salgan las tetas antes que los dientes (bueno, eso si eres mujer, aunque hoy en día ya no se sabe), buscarte una novia, sacarte una carrera, ponerte a trabajar, buscarte un piso ...
En fin, evolucionar, para estar más puteado, es el destino de los seres humanos. Pero ya tengo ganas de tener mi piso, collons!!!!

Dix fois trop tard!

Las Crónicas de Narnia. El espíritu de Willow aún perdura

Pues sip, ayer fui al cine a ver Las Crónicas de Narnia, el león la bruja y el armario, que podian haber puesto un título un poco más corto, digo yo. Iba con muchas ganas de ver la peli, y no quedé decepcionado. Bien es cierto que es una peli "para niños" pero yo disfruté como uno de ellos. Me recordó bastante a las peliculas de fantasía de cuando yo era niño: Willow, El Laberinto (quien ha visto y quien ve a Jennifer Conelly, eh?? Como pasan los años).
Esta peli tiene puesto asegurado en los oscars de el año que viene tanto en maquillaje, vestuario como en fotografía, y puede que tambíen alguno más se lleve...
La verdad es que la peli no se hace nada pesada, aunque dura más de dos horas, y hace que vuele tu imaginación. Es una peli para toda la familia, para disfrutar de un típico domingo tarde con los niños en el cine.
Es una peli de las de antes. Muy recomendable.